El Esceptico Cuantico :: The Quantum Skeptic

Me internacionalizo cada día más

2006-05-18T08:32:00.000-04:00

Los planes de dominación Mundial de Jesús se hacen cada vez más cercanos.

Les anuncio que una vez más atacaré las ondas radiofónicas con mi horrible voz y peor actitud para patearle el trasero a los enfermos sado-maso a quienes le gustan que se los claven... no piensen mal, que sólo son los acupunturistas. Disfruten del programa radial en Jazz 95.5 FM o en http://www.jazz955fm.com a partir de las 21:00 hora de este rincón del infierno que llamamos Caracas.

Se agradecen los comentarios y los insultos... Carlos Sicilia si llamas te patearé el trasero, lo juro.
Además pueden leer mi artículo en la revista en línea de http://www.skepchick.org donde me pregunto el por qué de la falta de mujeres escépticas que estén tan perturbadas como yo... no respondan. Échenle un ojo a la página y a los artículos; están en inglés, así que no me culpen si no entienden.

Saludos

Jesús en el tribunal de Estrasburgo

2006-05-02T09:07:00.000-04:00

No, no no este Jesús, el otro.

Existió Cristo? Los abogados Giovanni Di Stefano y Domenico Marinelli se ocuparán del caso Cascioli en el Tribunal de Derechos Humanos

Italia - Roma – Saddam Hussein, Tarek Aziz, Telekom Serbia, Milosevich, Kennedy, Lady Diana, son sólo algunos de los casos famosos de los cuales se han ocupado los abogados Giovanni Di Stefano y Domenico Marinelli. Di Stefano y Marinelli se ocuparán ahora del caso Luigi Cascioli, el estudioso, ex seminarista, autor del libro-denuncia “La fábula de Cristo – Irrefutable demostración de la no existencia de Jesùs”. Cascioli afirma que ha demostrado de manera inequívoca la “no existencia histórica di Jesùs, llamado el Cristo”. En setiembre 2002 Cascioli querelló a don Enrico Righi, párroco di Bagnoregio (Viterbo), por “abuso della credulidad popular” y “cambio de persona”, porque el sacerdote escribió en un diario que Jesús nació de María y José y vivió en carne y hueso. El Tribunal de Viterbo, luego de un prolongado tira y afloje, archivó el caso, aunque el sacerdote no había aportado prueba alguna admisible de la existencia de Cristo. Insatisfecho con tal archivo, Cascioli y sus asesores legales Di Stefano y Marinelli se dirigirán ahora al Tribunal de Derechos Humanos de Estrasburgo. “La ley se basa en el respeto del Derecho nacional e Internacional” comenta Di Stefano, “las hipótesis y conjeturas se las dejamos a los sacerdotes". Si el caso judicial fuese reabierto resultaría un proceso de importancia mundial, considerando que pondría en tela de juicio la doctrina y los fundamentos, sobre los cuales se basa el Cristianismo y la Iglesia Católica. Sería un proceso judicial en el cual, los ministros de la Iglesia, alias el Vaticano, deberían demostrar, como afirman desde hace dos mil años, que Cristo ha existido exhibiendo pruebas admisibles y concretas y no argumentaciones teológicas o filosóficas. Ref. www.LuigiCascioli.it

¡Otra vez en la radio!

2006-03-22T14:18:00.000-04:00

Jesús tiene la cara perfecta para la radio.

Una vez más la horrible voz de El Escéptico Cuántico resonará en el medio radiofónico venezolano. Los temas a destrozar serán la telepatía y la percepción extra sensorial.

La LOPNA y la Ley RESORTE no nos permite decir lo que son realmente (SON MIERDAAAAAA) pero la emisora www.jazz955fm.com me permitirá decirlo si prometo tomarme mis medicinas y mantener el lenguaje comedido... no prometo nada. Escuchen el programa a las 21:15 en 95.5 fm.

Mmmm... vaca sagrada.

El Escéptico Cuántico va al cine: Harry Potter and the Goblet of Fire.

2006-03-09T14:59:00.000-04:00

Jesús necesita tu ayuda para viajar a Inglaterra.

Mis amigos me llaman por teléfono una noche y me preguntan si tengo algo qué hacer. Evalúo mis opciones: limpiar el teclado de mi computadora. Incentivo adicional: uno de mis amigos se va a EE.UU. así que vamos a despedirlo antes de su viaje. Conclusión: el teclado de mi computadora puede sobrevivir una semana más sin limpieza; pásenme buscando en 15 minutos. Mis amigos escogieron la película: Harry Potter and the Goblet of Fire.

¿Qué aprendí después de ir al cine a ver la última pila de burbujeante excremento salida de Hollywood? Aprendí que mis amigos me odian y que si alguna vez llego a pisar Inglaterra J. K. Rowling va a ser torturada de una forma que haría que Stalin mojara sus pantalones. Les aseguro que implicaría ácido sulfúrico, hurones rabiosos y una fresadora. Y créanme, no va a quedar suficiente de ella para llenar una cuchara de té.

¿A qué se debe la ira? ¿Qué me lleva a hacer semejantes afirmaciones en un foro público? Bien, mis desocupados (y algo perturbados) lectores, sigan leyendo y averígüenlo.
Nunca antes me había pasado; bastó el inicio de la película para recordarme la baja opinión que tienen las “personas” que hacen las películas en el Hollywood de todos nosotros. ¿Hasta cuándo van a pensar los directores que las boas y las calaveras generadas por computadora asustan? Edgar Alan Poe asusta mucho más que esta porquería; lean El Cuervo, o La Máscara de la Muerte Roja.

Luego está el personaje principal de la película: el Harry Potter de Daniel Radcliffe es una mariquita que pasa toda la película quejándose. Al principio de la trama nos dicen que han prohibido la participación de cualquier aprendiz menor de 16 años en un torneo de magos debido al peligro que asecha la escuela. Mariquita Potter se queja porque su nombre fue elegido ilegalmente para participar (el torneo se llama de Los Tres Magos y terminan participando 4) y el no quiere. Pero en vez de mantener las reglas ancestrales del torneo que ella misma creó J. K. Rowling hace que Potter participe ¿Cuál es el punto de crear un mundo con reglas si las vas a romper a cada rato sencillamente porque no eres lo suficientemente talentosa como escritora para mover la trama?

Mariquita Potter participa en el torneo contra dos academias de magos. Aquí es cuando te das cuenta del demográfico de los libros y de la película: uno de las escuelas es West Point mezclado con el ejercito ruso mezclado con peyote, dirigido por un tipo que parece Rasputín y la otra es lo que todo niño de 8 años piensa que es un colegio de niñas: un academia de modelos, en la que no hay ni una niña gorda o fea, dirigida por una Institutriz con acento francés (por supuesto). Y el colegio de Potter no se queda atrás: es la típica academia inglesa dirigida por Merlín y Brujilda (¿porqué en todas las historias de magia debe haber un Merlín y una Brujilda? Ah, cierto, falta de imaginación y talento).

Las pruebas del torneo son irrelevantes, sencillamente porque sabemos que a Potter nunca le va a pasar nada malo. Debo repetir eso. Mientras Rowling siga ganando dinero como un Conquistador, a la Mariquita Potter NUNCA LE PASARÁ NADA MALO. Puro y simple capitalismo damas y caballeros. Volviendo a las pruebas, son realmente absurdas, no porque sean tontas, sino porque son imposibles de resolver para los personajes; es más, no sólo para ellos, Stephen Hawking, Carl Sagan, Richard Dawkins y Albert Einstein no podrían resolverlas. Y como las pruebas son demasiado complicadas, ¿cómo las resuelven los magos?… Sencillo, haciendo trampa. Rowling nos dice que los participantes no pueden recibir ayuda de nadie, pero hacen trampa en cada una de ellas. ¿Cuál es el punto de crear un mundo con reglas si… ¿por qué me molesto?

Si quieren más pruebas de que a Mariquita Potter no la va a pasar nada malo tomen como prueba el primer reto del torneo, derrotar a un dragón. A Mariquita Potter le toca un dragón volador que escupe fuego y el dragón lo persigue hasta el techo de uno de los castillos de la escuela, donde lo acorrala. ¿Qué hace el dragón? En vez de volar y convertir a Mariquita Potter en un chicharrón, se trepa en el techo para morderlo; obviamente el techo no resiste al dragón y colapsa. Váyanse al diablo Rowling y todos sus fans.

Y luego están los demás personajes. Tenemos a Fortachón Descerebrado, Clón de Hayden Christensen, Princesa del Hielo, Gemelos Gay, Profesor Extraño y Peligroso (que se hace sospechoso desde el primer nanosegundo que aparece en pantalla), Mejor Amigo Celoso y Lisa Simpson. Si niños, el personaje de Hermione (llevado a la pantalla por Emma Watson, por lo visto, la única que puede actuar de todo el grupo) es un robo descarado de Lisa Simpson; Rowling una vez más nos muestra la poca imaginación que tiene. Los demás personajes son peores: no tienen personalidades propias, puesto que su sola existencia gira en torno a su relación con Mariquita Potter y, como no me importaba Potter, no me interesaban los idiotas lobotomizados que le acompañaban. Mención aparte merece el personaje del mejor amigo de Mariquita Potter, quien pasa gran parte de la película como una novia celosa porque su adorado Potter va a obtener gloria eterna y él no... ¿Qué tan gay puede llegar a ser un personaje en un cuento infantil?

Y el malo de la película es un maldito retrasado mental. Supuestamente, el malo quiere matar a Mariquita Potter para probar que es el tipo más poderoso de todos. Para matarlo se inventa un plan estúpido en el que termina ENFRENTÁNDOSE a Potter en una lucha de magos, en la que obviamente pierde porque los padres difuntos de Mariquita Potter lo ayudan. Lo que tu digas Rowling, bailaré en tu tumba. Si yo fuera un mago y quisiera matar a Potter, crearía una pila de oro (verdadero o falso, es irrelevante) y se lo daría a un sicario Tupamaro para que le pusiera un cartucho de Mágnum .44 entre los ojos a la Mariquita Potter, que pasaría a ser un artículo de 3 líneas en la última página de El Universal. Ese es el lugar que se merece en la historia de la literatura y de la humanidad.

Pero lo que hace que no pueda dejar de vomitar cuando pienso en esta película es la moraleja de la historia: la competencia es mala, y si compites sólo te pasarán cosas malas. Es este sentimentalismo Nueva Era el que hace que quiera la cabeza de Rowling en un plato; esta mujer está creando una generación de personas que no ven la necesidad de pelear. Cualquier adulto sabe que pocas situaciones motivan y educan más que el ser derrotado por un adversario digno. Pero siempre que los personajes quieren competir realmente, Rowling tuerce y retuerce la trama para obligarlos a colaborar. En la única ocasión que hay un personaje realmente competitivo, Rowling sencillamente lo mata; así se asegura de recordarnos que quienes quieren competir y ganar merecen la muerte. Mi odio hierve.

Para concluir, porque ya no quiero recordar más esta bazofia, les dejo con Harry Potter and the Goblet of Fire en cifras:

· Número de veces que diste gracias al universo de no ser un niño: 321
· Número de veces que te sentiste mal por haber visto esta película: todavía tengo náuseas.
· Número de personas que te dijeron cosas como “es el peor libro de la serie” o “deberías leer los libros antes de criticarlos”: 5
· Número de personas que te dijeron eso a las que ahora ignorarás: 5
· Tiempo, en minutos, que pasaste gritándole a la pantalla cada vez que pasaba algo estúpido: 30, después no me importaba lo que pasaba en pantalla.
· Amenazas de violencia física que recibiste durante ese período: 15
· Número de amenazas que vinieron de tus amigos:14
· Número de amenazas que vinieron de las novias de tus amigos: 1
· Cantidad de personas en el cine que reaccionaron a tus comentarios: 0, la humanidad está condenada a la estupidez.
· Número de métodos para acabar con J. K. Rowling que se te ocurrieron en el transcurso de la película: 25
· ¿Alguna otra cosa? Si llego a conocer a J. K. Rowling, que se prepare, sólo uno de nosotros sobrevivirá… y yo tengo acceso a material radiactivo.

Corte italiana determinará si Jesús Nazareno existió.

2006-03-09T14:57:00.000-04:00

Jesús quiere estudiar derecho… para ser el abogado del Diablo

Este es un artículo extraído del excelente blog de Máximo Pigliucci, Rationally Speaking. Cualquier error es exclusivo de mi traducción.

Ah, ¡hace falta un italiano para hacer esto! Luigi Cascioli, un ateo italiano, ha demandado a la Iglesia Católica (y a su antiguo amigo del Seminario, ahora un sacerdote) debido a que ha violado dos leyes italianas: una en contra del “abuso di credulita` popolare” (abuso de la credulidad popular) y otra en contra de la “sostituzione di persona” (semejante al robo de identidad).

El demandante a afirma que la Iglesia toma ventaja de la gente mediante la construcción de fábulas (cierto) de las que obtiene dinero (también cierto), lo que evidentemente es una violación de la primera ley. También, de acuerdo con Cascioli, la figura de Jesús fue “construida” por la Iglesia con bases en la persona histórica de Juan de Gamala, un judío del siglo I que luchó contra los romanos. Esto sería una violación de la segunda ley de la que hablamos antes.

No tengo idea del peso del segundo alegato [Jesús dice: es posible que no haya sido sólo Juan de Gamala, sino también Apollonius de Tyana en quien se pudo haber inspirado la Iglesia, sólo búsquenlos en Google.], pero el primero sin duda es meritorio. Pero de nuevo, si las leyes se tomaran en serio, todos los astrólogos y políticos de Italia [Jesús dice: del mundo.] estarían en la cárcel, lo que parece poco probable. De hecho, Cascioli ha admitido, a manera de chiste, que “haría falta un milagro” para que su demanda tuviera éxito. Bueno, quién sabe, capaz un dios rival podría ayudar. ¡Salve Júpiter!

Please, please bomb us!!

2006-02-11T13:27:00.000-04:00

Jesus believes in a literal Q'uran up your ass!

Here are the funny (and notorious) Mohammed cartoons... enjoy!

¡El Escéptico Cuántico en la radio!

2006-02-08T09:01:00.000-04:00

¡Jesús toma el control de las ondas hertzianas!

Es un placer anunciar a mis desocupados lectores que mañana 9 de febrero a las 9:30 pm, seré entrevistado, junto a Luis Daniel Beauperthuy, en el programa radial "Ciencia y Tecnología" de la emisora Jazz 95.5 FM. El programa es auspiciado por la Fundación Venezolana para el Avance de la Ciencia (FUNDAVAC). Los temas a tratar serán, evidentemente, el racionalismo, el escépticismo en Venezuela, etc.

Espero que escuchen la entrevista y la disfruten.

Mi tipo de personalidad

2006-01-28T13:29:00.000-04:00

¡Jesús visitó a un psiquiatra!... bueno casi.

Tomé el test de personalidad de la página web al final del post, y debo decir que fué bastante preciso... aunque algunas cosas no me convencen, como la de que mi personalidad me hace preferir estar sin amigos a estar sin trabajo. Cierto, enviaría a más de uno de mis amigos a una cita con el lado afilado de una navaja si ello significara nunca jamás tener que trabajar, pero aún así me gustaría tener gente con la que compartir mi recién adquirida riqueza.

Bueno, no importa, lo bueno es que sólo 11% de las personas son como yo, lo que nos asegura que no habrá mucha competencia para este blog en el futuro cercano.

Si les interesa, tómenlo uds. y díganme que cosas horribles hay en sus personalidades :)

ISTJ - "Trustee". Decisiveness in practical affairs. Guardian of time- honored institutions. Dependable. 11.6% of total population.

Free Jung Personality Test (similar to Myers-Briggs/MBTI)

Ahora Venezuela es de todos... los burros

2006-01-10T07:27:00.000-04:00

¡Gracias por todo Fidel!

Un muy Lúcido 2006

2006-01-04T16:14:00.000-04:00

Damas y caballeros: ya está en línea la edición número 18 de Lúcido, órgano divulgativo de la Asociación Racional Escéptica de Venezuela (AREV), ganador del Premio de Periodismo Científico “Arístides Bastidas” 2004, mención Opinión.

En esta entrega:

- “¿El epílogo de la especie humana?”. El movimiento trashumanista aspira al mejoramiento de nuestra especie, y luego a la inmortalidad.

- “Transvision 2005”: Crónica de un trashumanista escéptico.

- “Delfinoterapia”. En su infinita imaginación, los promotores de la “Nueva Era” se tropezaron con Flipper.

- “Enterrados vivos”. Un análisis científico del fenómeno zombie.

- “El Premio IgNobel 2005”. Entérese de cuáles investigaciones de vanguardia jamás tendrán impacto en nuestras vidas.

- Siguen los “éxitos” adaptogénicos: Estos menjurjes del Imperio Sistémico no solo curan a los desahuciados, sino que ahora mantienen vivos a los muertos.

- “Meteoterrorismo”. Katrina es solo una muestra del inmenso poder de la mafia japonesa. O al menos es lo que sostienen estos personajes.

- Sección “Leer para Dudar”. Un libro español describe las estafas cotidianas más comunes.

Lúcido es un archivo PDF; recomendamos imprimirlo para leerlo con mayor comodidad. Si no tiene instalado el programa Adobe Acrobat, puede obtenerlo gratuitamente en http://www.adobe.es/products/acrobat/readstep2.html

Ud. puede bajar las ediciones anteriores de Lúcido desde nuestra página www.geocities.com/escepticosvenezuela/

Atentamente,El Comité Editorial de LúcidoAsociación Racional Escéptica de Venezuela

¡PIENSA DESGRACIADO, PIENSA! – Frases de tipos mucho más inteligentes que tú.

2005-12-31T12:58:00.000-04:00

Jesús tiene amigos interesantes. Muertos, pero interesantes.

En vista de que nuestro amigo y archi-rival, Lord Riev, ha publicado su propia lista de frases célebres (y otras que sencillamente me hacen pensar que pasó demasiado tiempo dormido en el colegio), El Escéptico Cuántico acepta el reto y manda su propia lista. Comparen y contrasten… y escojan la mejor.

A propósito, tienen mi autorización de poner cualquiera de estas frases en mi epitafio: “Hic jacet Iesus Pinedae, ateo impenitente”.

"En el mundo existen dos clases de hombres: hombres inteligentes sin religión y hombres religiosos sin inteligencia".
Abu´l-Ala-Al-Ma´arri -- un musulmán que no está con 70 vírgenes

“¡Si sólo Dios me diera una señal clara! Como depositar a mi nombre una enorme suma de dinero en un banco suizo".
Woody Allen -- cineasta estadounidense

"Para TI yo soy un ateo, para Dios soy la Oposición Leal".
Woody Allen

"Cuando la ignorancia es la causa de una acción, el agente obra involuntariamente y es por ello inocente, excepto en el caso en que él mismo sea la causa de su propia ignorancia".
Aristóteles -- filósofo, naturalista griego y profesor de primaria de los mejores

“Examinen fragmentos de pseudociencia y encontrarán un manto de protección, un pulgar que chupar, unas faldas a las que agarrarse. Y, ¿qué ofrecemos nosotros a cambio? ¡Incertidumbre! ¡Inseguridad!”
Isaac Asimov -- escritor y bioquímico estadounidense, fundó las Fundaciones

"La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando '¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!'. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello."
Dan Barker -- ex-predicador y transhumanista estadounidense

"La enfermedad del ignorante es ignorar su propia ignorancia"
Amos Bronson Alcott -- filósofo y profesor estadounidense

"Si no creemos en la libertad de expresión para aquellas personas que despreciamos, entonces no creemos en ella para nada".
Noam Chomsky -- lingüista y analista muy aburrido

"Todos somos ateos respecto a la mayoría de dioses en los que la humanidad ha creído alguna vez. Algunos de nosotros simplemente vamos un dios más allá".
Richard Dawkins – nuestro candidato para Primer Ministro de Inglaterra.

“La máxima de pensar por uno mismo en toda ocasión es la iluminación”
Emmanuel Kant – filósofo y bonachón universal

“Aprende a morir.”
Platón – alumno del tipo más inteligente que conocemos

“La sabiduría alegra.”
Lema de la Universidad de Oxford

“Todo lo que puede ser pensado puede ser pensado claramente.”
Ludwig Wittgenstein – somos parte de su club de fans

“Reserva tu derecho a pensar, incluso a pensar erróneamente es mejor que no pensar en lo absoluto.”
Hypatia de Alejandría – la prueba de que si crees que las mujeres no son inteligentes el estúpido eres tú

“Aquel que posee ciencia y arte, también posee religión; a quien no posee ninguna, más le vale tener religión.”
Johann von Goethe – ¿Creían que sólo había escrito Fauto, verdad?

“En teoría, no hay diferencia entre teoría y práctica. En la práctica, si la hay.”
Anónimo

“El universo no te debe nada, él estaba aquí antes.”
Mark Twain – necesitamos periodistas como él

“En la naturaleza no hay castigos ni recompensas – sólo consecuencias.”
Ivan Illich – y jueces como él

“La vida es una enfermedad de transmisión sexual.”
Anónimo

“El sexo es la necesidad de física sublimada.”
Anónimo

“Debemos saber, sabremos.”
David Hilbert – un matemático que no era aburrido

“Un cínico es una persona que, cuando huele flores, busca un funeral.”
H. L. Mencken – necesito amigos así

Gun control: Bullshit?

2005-12-31T12:33:00.000-04:00

Jesus locks and loads.

I’ve recently watched Penn & Teller: Bullshit! episode on gun control (one of the best shows on TV today, as I’ve written before) and, though I didn’t agree with their assessment on the issue at hand, it made me think. So this post will deal with a thorough evaluation of Penn and Teller’s arguments against gun control and subsequent judgment of said arguments.

So gun control: Bullshit? We’ll see. Brace yourselves, here we go:

P&T’s first argument against gun control is sport and hunting: some people like using guns to hunt or shoot stuff for fun. Now, I have no problem with this, for I believe that you should have the choice to kill your own food (hey, we allow people to have their own vegetable and fruit gardens, don’t we?) and, frankly, I don’t see anything wrong with shooting as a sport. I myself practice a martial art and can appreciate the dexterity required to use a weapon properly. So if you want to practice shooting as a sport I say more (fire) power to you, my friend.

So, so far, no problem here; hunt, shoot ducks, have fun. But, when I hear the nutcases at the NRA that’s when I really get pissed: these assholes claim that, in order to shoot a moose for sport or kill a duck for dinner, they need high powered guns like an AK-47 or an M-1 rifle loaded with armor piercing ammo. Who the fuck do they think they are kidding?! Do these nut-jobs really want us to believe that there are deer in the forest with bulletproof vests and machine guns going: “Bring it on, motherfucker!”? Do they think we’re that stupid? Don’t answer.

Also, if these guys say they want guns for sporting purposes, why do they want guns with a 50-round per minute firing rate? All sports have some sort of proficiency associated to them, marksmanship being the one associated with shooting. If you are doing this for sport, shouldn’t you at least have to aim? What I mean is this: if you feel you need a freakin’ bazooka to kill a deer in the middle of the forest you should get your head (and eyesight) examined.

So we move on to argument number two: self-defense. Now, I understand how it might be somewhat difficult to enjoy life with a bullet between the eyes, so I get the point when they say that if you have a gun you may be able to protect your family and friends from an armed attacker. So, sure, buy a gun… hell, get a shotgun while you’re at it; it’s fine by me. But, and it’s a huge but, unless you live in fuckin’ Bagdad you do not need an assault rifle or armor piercing ammunition.

I have a couple of questions for gun lovers everywhere: would you feel safe if you saw your neighbor coming home with a couple of shotguns the day after you threw your mutt’s crap over the fence and into his rare flower garden? And to bring some more perspective to the subject: would you feel any safer if your ex-con, child molesting, semi-psychopath neighbor got a couple of 9mm’s to protect himself (herself) from the repressed housewives that will try to kill him in his sleep to protect their obnoxious offspring? Once again, I don’t need you to answer.

P&T’s final argument, they claim, is the best one: we need lesser gun regulations in order to keep the government in check, that is to say, we need to pack heat in order to bring forth the violent overthrow of the government should it start to violate it’s citizens rights. Now, I’m pro coup d’état all the way, and I’ll gladly take a freakin’ flamethrower to the Venezuelan congress any day of the week; but there are some glitches in their plan.

If we are to fight against the authorities we need to assess the enemy’s firepower and compare it to ours: so I’ll give you your AK-47’s and your armor piercing bullets, and some fragmentation grenades for good measure. You think you’re badass now, right? Well, if you’re going up against the local cops, the Highway Patrol or the Venezuelan armed forces you sure as hell are; but let’s check what the U.S. Government has in store for you: thousands of supersonic jet fighters with missiles they can fire 150 miles away, tanks equipped with GPS guided projectiles, bombers that can circle the globe to throw laser guided bombs at their targets with a precision of about a foot, chemical and biological weapons that would scare Hitler shitless and oh, yes, nuclear fuckin’ weapons. Get the point? And if you tell me that they wouldn’t use those weapons against their citizens, all I have to say to you is: Reality check, asshole! They have power and a bunch of pricks with guns are not going to take it away from them!

So going against the U.S. Government is an exercise in futility and downright suicidal. To give you some more perspective (apparently, I’m all about perspective today) think Afghanistan: these guys had RPG’s tanks and enough machine guns to make Texas look like Disneyland. They managed to fend off the U.S.S.R. back in the days when the commies had the U.S. (and the rest of the world, for that matter) scared out of their minds with the threat of nuclear annihilation. Fuck, these guys fought wars and killed each other for fun! And how long did the Afghanis last against the U.S. government? About 15 fuckin’ minutes, that’s how long.
Ok, so what can we say after all of this? Think for yourself about gun control and make sure your voice is heard by those who make the rules.

And, sorry Penn, sorry Teller but your arguments against gun control are BULLSHIT!

Las Crónicas Ateas: Navidad

2005-12-25T12:45:00.000-04:00

"El hecho de que una opinión haya estado muy difundida no es prueba alguna de que no sea totalmente absurda; y por cierto, en vista de lo tonta que es la mayoría de la humanidad, una creencia extendida tiene más posibilidades de ser necia que de ser sensata."
Bertrand Russell

Jesús declara la Intifada en cada pesebre

Pocas épocas son tan fastidiosas para un humanista secular como yo. Pocas épocas están tan desconectadas de la realidad. Pocas épocas están tan contaminadas por la estupidez, la superstición y el consumismo. Pocas épocas inspiran tanta repulsión en mi mente. Pocas épocas son tan anticonstitucionales y dictatoriales. Pero suficientes aliteraciones, ahora a mostrar por qué le he declarado la guerra a la navidad.

¿Por qué me fastidia la navidad? ¿Por dónde comienzo? Muy bien, soy un humanista secular (lo que es una forma pomposa de decir que soy ateo y que leo más filosofía que Uds.) y no celebro la navidad. Así de simple: no tengo por qué compartir tu fiesta si no comparto tu creencia. Además, me fastidia tener que educar a los simios ignorantes que comparten mi nacionalidad cuando actúan sorprendidos cuando les digo que la frase “feliz navidad” significa lo mismo para mí que la frase “patos sicofantes” (aunque sería muy interesante ver a un palmípedo levantar calumnias). En este país ser ateo es ser un bicho raro, un anormal, un ciudadano de clase B.

Por alguna estúpida razón mis conciudadanos suponen que todas las personas comparten su esquizofrenia por un carpintero judío con superpoderes. En realidad la razón no es estúpida, es macabra: un sistema de educación pública tan deficiente que fuerza a la gente a recurrir a una educación privada que por décadas ha sido secuestrada por curas y monjas de las variopintas denominaciones del cristianismo. Una vez dentro de las escuelas religiosas comienza el lavado de cerebro y el adoctrinamiento; tras esto pocos son los que tienen la suerte de ver más allá de las mentiras e inconsistencias para descubrirlas por el control mental que realmente son. Pero la mayoría no lo logra y termina pensando que si no se cree en dios (en su dios) entonces eres una bestia inmoral enferma y que merece no el desprecio de los creyentes, sino la muerte ahogado en agua bendita o el sufrimiento en las brasas infernales.

Perdón por la digresión autobiográfica. Pero es que en todas partes veo muestras abiertas del inconstitucional dominio cristiano de la sociedad venezolana: pesebres en todas partes (“belenes” o “nacimientos” según el país), imágenes de San Nicolás (Santa Claus o Papá Noël para los del norte) dominan todas las localidades, etc. Ahora bien, no tengo problemas con estas muestras de las supersticiones de mis compatriotas en lugares privados como centros comerciales o tiendas por departamentos, pero si tengo un problema (y uno bien grande) con las muestras de supersticiones en lugares públicos como el Metro de Caracas (una empresa pública) o ese enorme recordatorio de que los no creyentes podemos irnos al carajo: la cruz de navidad del cerro El Ávila. Para los que no la conocen permítanme darles una idea, piensen en el Cristo de Corcovado en Brasil pero con lucecitas.

El problema es sencillo: en este país hay libertad religiosa, esto quiere decir que el estado no me puede decir a mí en que dios creer. Pero libertad de religión implica también libertad de la religión, esto es, si no me da la gana de creer en la resurrección de un carpintero o en los poderes de un elefante de 500 brazos pues no me da la gana y punto; no tengo que soportar ninguna molestia por esa decisión. ¡Pero no en navidad! Esta es la única fecha del año en la que es bien visto que los creyentes le estrellen en la cara sus supersticiones al resto de la ciudadanía, en abierta violación de sus derechos. Así que este es mi mensaje navideño: ¡MANTÉN TU RELIGIÓN PARA TI MISMO!

Ahora a las otras dos razones por la que estas fechas me hacen considerar seriamente el homicidio en serie: LA MÚSICA Y LA ACTITUD.

En lo que a mi concierne, el Zulia puede irse al mismísimo infierno, aunque por lo que me dicen mis amigos que han ido, entre la temperatura, los narcotraficantes y la lemna ya lo es. Guaco, Maracaibo 15 y el resto de los criminales de guerra gaiteros deberían ser alineados y fusilados en cadena nacional. ¿Por qué tengo que soportar la misma música de segunda sólo porque necesitamos el petróleo? Y siempre son las mismas canciones en todas partes: colegios, locales comerciales, etc. Estoy harto de escuchar acerca del maldito cigarrito y el café (ya deberían de tener cáncer de pulmón y de estómago) o de cómo caminan las caraqueña (caminan con sus piernas, contoneándose lo necesario para conseguir a algún idiota que les pague el carro). Y si no te gusta te puedes ir del país. Pero si la tortura solamente fuera en Diciembre no lo detestaría tanto; el problema es que como al pueblo hay que mantenerlo entretenido con algo para prevenir que se despierten y se alcen como en la Revolución Francesa, las malditas gaitas empiezan ¡¡¡¡¡¡EN Septiembre!!!!!! ¿Donde está mi guillotina cuando la necesito?

Y los villancicos. ¡Oh, los villancicos! Todas son cancioncitas que parecen compuestas por niños de 2 meses que aún viven bajo la ilusión de que el mundo gira en torno a ellos. Y todos tienen el mismo mensaje: desconéctate de la realidad por un mes y vive como un retrasado mental (sin ofender a los verdaderos retrasados mentales): come y gasta compulsivamente sin tomar en cuenta tus responsabilidades como ser humano para luego arrepentirte de todo ello y pasar el resto del año sintiéndote miserable, endeudado hasta más no poder y a punto de tener un infarto por culpa de lo que comiste. Pero, hey tienes que ser feliz (y estúpido) alguna vez. La cita de Bertrand Russell al principio del post no podría ser más apropiada.

Me dirán que exagero, que soy un gruñón y que esta fiesta es para los niños… y qué bueno que mencionan a los pequeños terroristas ¿no me iré a meter con los niños, verdad? ¡Por supuesto que si! Y recuerden, todos fuimos niños, así que no me pueden decir que hablo sin tener idea de lo que digo.

Todos sabemos lo molestos, odiosos y repulsivos que fuimos cuando niños; sabemos que fuimos unas pequeñas criaturas satánicas y que hicimos pasar a nuestros padres por sufrimientos que harían que la Geheine Staatspolizei, la Komitet Gosudarstvennoj Bezopasnosti y la Schutzstaffel tembaran de terror pánico. Especialmente en estas fechas cuando armábamos berrinches de clase mundial porque nuestros más insanos deseos no eran cumplidos inmediátamente. Sabiámos que éramos molestos y atorrantes, entonces ¿por qué vemos bien que la fiesta entera gire en torno a los berrinches, balidos y ambiciones malsanas de los menos educados e inmaduros de nuestros congéneres?

¿Dónde quedaron los derechos de los adultos; ya saben, los supervivientes de la infancia? ¿por qué tengo que soportar el griterío de una camada de pequeños Osama bin Laden’s cuando sólo quiero comprar un par de zapatos? Les aseguro que prefiero estar sentado en una silla de hojillas que al lado de un niño de 8 años en navidad. ¿Por qué, se preguntan? Sencillo: porque el sufrimiento es menor. Y no es que odie a los niños, sencillamente es que pienso que el mundo debería ser diseñado para los adultos, o por lo menos para aquellos de nosotros que podemos usar el baño sin asistencia. Los niños son los que deben aprender a vivir en un mundo de adultos, no al revés.

Acaba la catarsis... ya me siento mucho mejor. Ya puedo ir a sufrir dispepsia con las hallacas y el pan de jamón.

Que tengan una muy impía navidad y un ateo año nuevo.

Palabras y más palabras…

2005-12-10T15:02:00.000-04:00

Como lo prometido es deuda, aquí van otras palabras y expresiones llenas de estupidez y vacías de significado que hacen que la lengua castellana se convierta en un estercolero donde bailan los políticos, los timadores y los sacerdotes. El Escéptico Cuántico retoma su hacha y, cual Robespierre (sólo que más cuerdo que éste), se dispone a invitar al cadalso a todos aquellos que emplean estas infamias castellanas. Comienza el segundo asalto:

· Autoayuda: oh, como hierve mi sangre cuando escucho esta palabrita, no sólo por su ignorancia intrínseca, sino porque los que la usan cumplen siempre con el mismo patrón: sentimentales seudo-psicológicos que creen a pies juntillas que las “energías negativas” dañan su unidad con el universo y que no pueden esperar para compartir sus trilladas estupideces con toda la humanidad. En fin, gente que lee mucho Paulo Coelho, ese brasileño infeliz que se ha convertido en el nuevo opio de las masas.

¡Jodidos tarados! ¿Qué tal una dosis del mundo real para variar? Para empezar, la palabra no significa nada. Piensen un poco: si necesitas “autoayuda” por qué diablos vas a leer un libro escrito por otra persona; eso no es autoayuda, eso es ayuda; y si resuelves tus problemas por tu propia cuenta, entonces no necesitaste ayuda… ¡traten de ponerle atención al idioma en el que todos nos hemos puesto de acuerdo!

La estupidez de la palabra se ve agravada por lo que está detrás del ella. Un poco de charla motivacional, un poco de psicología pop y súbitamente los imbéciles que escriben esa porquería son lo mejor en la Tierra desde la penicilina. Créanme, si la vida es tan simple como estos tarados la pintan, me quiero bajar; no quiero seguir con vida si esta gente tiene razón. Mi integridad intelectual no me lo permite.

Muchas de las pendejadas que esta gente proclama como revelaciones trascendentales son el tipo de cosas de las que uno se da cuenta si se detiene un minuto a pensar. Personalmente yo resolví todos esos dilemas en 15 minutos cuando estaba en el 4to grado… pero tal vez ese sea el nivel intelectual de esta gente.

A propósito, la próxima persona vea a alguien leyendo ¿Quién se ha llevado mi queso? va a recibir una fractura abierta del cráneo con un ejemplar de los Diálogos de Platón.

· Vida después de la muerte: se que muchas personas temen a la muerte. Eso es totalmente normal y comprensible. Evolutivamente hablando, si te mueres no te puedes reproducir más, y eso es malo para lo que Richard Dawkins llamó nuestros genes egoístas. Así que el deseo de evitar morir es algo que está grabado en nuestro código genético. Pero, de allí a la configuración cerebral que produjo esta frase ya hay un gran trecho. Y es aquí donde pongo el límite.

La muerte está definida como la cesación de la vida, por lo tanto no puede haber vida después de la muerte. Así de simple. Si la muerte no fuera el final, entonces no sería una muerte real, sería como el período de metamorfosis por el que pasa una larva antes de convertirse en mariposa. Muy bonito si, pero totalmente falso.

NO HAY NINGUNA EVIDENCIA CIENTÍFICA DE VIDA DESPUÉS DE LA MUERTE. No importa lo que diga su religión favorita o lo que le haga sentir bien por dentro, la evidencia nos dice que cuando morimos es el fin, se acabó, fin de la discusión. El alma, el chi, el aura o como prefieran llamarla no existen, son ilusiones infantiles que nos escudan de la realidad de nuestro limitado tiempo en este mundo. Es hora de crecer y afrontar la realidad.

Además, realmente quieren vivir por siempre. ¿Dónde estaría la diversión en eso? Imaginen que la vida es como una buena película: disfrutamos la trama y los personajes, y quisiéramos que durara más cuando se acaba, pero si durara por siempre, ¿no nos aburriría muchísimo? ¿No comenzaríamos a sentirnos apáticos y cínicos respecto a las situaciones y a los nuevos personajes? ¿Cómo se sentirían al ver a toda la gente que quieren morir a su alrededor mientras Uds. siguen viviendo? ¿Podrían soportarlo?

Es hora de crecer, de dejar de lado las ideas infantiles y de aceptar la vida tal como es. Pasen tiempo con sus familiares y amigos, aprendan el funcionamiento del mundo real, lean como otros han enfrentado la muerte (personalmente les recomiendo a Sócrates) y aprendan de ellos.
Vivan, aprendan, háganse sabios y vivan otro día más, que para eso han venido a este espectáculo.

· A dios rogando y con el mazo dando: muy bien, con dios nos hemos topado mi querido Sancho. Esta frase es estúpida porque siempre la usan personas que se profesan creyentes… permítanme explicarme: dios supuestamente tiene un plan universal; si eso es así, entonces por qué no confiar en el plan divino (del que de paso, es imposible escapar. Dios es omnipotente, ¿se acuerdan?) y dejarlo así. Nuestras acciones no pueden contradecir el plan de dios, el intentarlo es pecado contra dios y además es hipocresía. Creo que fue por eso que Adán y Eva fueron expulsados del Edén, si la memoria no me falla.

Es como una caricatura que vi en la Free Inquiry de agosto—septiembre de 2004. La caricatura muestra a dos terroristas musulmanes y uno de ellos está construyendo una bomba. Su conversación era la siguiente:

Musulmán -- ¿Qué haces?

Terrorista -- ¡Hago una bomba! ¿Qué parece que estoy haciendo?

M -- ¿Para qué?

T – Para matar más gente.

M -- ¿Por qué?

T – Porque tenemos que castigar a los infieles de Occidente.

M -- ¿No le rezas a Dios para que castigue a los infieles?

T – Si, pero no puedo confiar en Él para que haga lo que le pido… así que tengo que tomar las cosas en mis propias manos.

M – Así que, en otras palabras, no tienes fe en Dios.

T – Lo sé. Tienes que apreciar la ironía.

El asunto es este: si eres tan ingenuo como para creer en un dios con un plan divino para cada criatura de la Tierra, por lo menos se consistente con tus creencias y deja que el plan se lleve a cabo. No trates de cambiarlo tomando las cosas en tus manos (esto es, tomando responsabilidad de tus acciones); de lo contrario, acepta que no crees en dios y deja de predicar tu hipocresía, ¿de acuerdo?

He dicho suficiente… descanso por el momento, pero volveré.

Una imagen vale más que mil palabras (gracias Sami)

2005-11-26T14:18:00.000-04:00

Sin comentarios.

¡PROHIBIDAS! Palabras y expresiones que deben ser eliminadas de la lengua castellana

2005-11-26T14:13:00.000-04:00

"Since we think in language, the quality of our thoughts can only be as good as the quality of our language."
—George Carlin

“Los límites de mi lenguaje son los límites de mi mundo.”
--Ludwig Wittgenstein

En aras de proteger e incentivar la evolución de la lengua de Cervantes, el Escéptico Cuántico se pone el sombrero de la Real Academia Española sub specie aeternitatis y toma un hacha muy afilada para sutilmente ir contra las estulticias que salen de las bocas de muchas personas.
He aquí una lista de palabras y expresiones que, a partir de ahora, declaramos prohibidas. Por lo tanto, si llegan a oír a alguien usándolas, siéntanse en libertad de causarles daños significativos en cualquier región de su anatomía:

Sobrenatural / antinatural: un par de ejemplos de doble—pensar que hacen que el cadáver de Orwell se pudra un poco más cada vez que algún estúpido lo utiliza.

Como se que muchas personas, ignorantes y semi—retrasadas que son, no ven el problema con las palabritas de marras, déjenme iluminarlos: las dos palabras carecen de significado. TODO, y repito, TODO es natural; no hay nada que conozcamos que esté fuera de la naturaleza, y si lo encontramos, pasa a formar parte de la naturaleza.

Además, los que emplean estas palabras siempre son piltrafas seudo—moralistas que tratan de obligarnos, sin argumento ni evidencia alguna, a vivir nuestras vidas de acuerdo a lo que ELLOS consideran correcto. Traigan a los sospechosos habituales: políticos, religiosos, ambientalistas desquiciados, etc. A todos ellos les tengo noticias, la homosexualidad es natural, la experimentación genética es natural y es completamente natural que el hombre trate de modificar su entorno para su beneficio, es más, la porquería radiactiva que sale de las plantas de energía nuclear y la caca de perro son completamente naturales… sólo que no son buena comida (atención McDonald’s).

¿Quieren saber lo que es realmente antinatural? Todo lo que viole las reglas de la naturaleza, como Santa Claus, Superman, los fantasmas, los carpinteros judíos que resucitan después de tres días y los hombres invisibles que viven en el cielo y crean universos en su tiempo libre.
Ofendiendo a la derecha y a la izquierda… que buen comienzo.

Bolivariano: ya es bastante malo vivir en un país con el infantilismo intelectual de creer que la Independencia de gran parte de Latinoamérica del Reino de España fue resultado de la gesta heroica de un solo hombre, sino que además lo empeoran los infelices que hoy detentan el poder en Venezuela empleando el nombre de Bolívar para todo, desde nombrar países hasta designar retretes públicos.

No me malinterpreten, estoy más que consciente de la significación histórica de Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar y Palacios (¿a ver, a ver, cuántos se sabían el nombre completo del personaje?) pero el punto es este: es lo máximo de la arrogancia el asumir que un solo hombre puede cambiar el curso de la historia.

Los hombres no hacen la historia, la historia hace a los hombres. Aquellos que no fueron al colegio bajo los efectos del alcohol y las drogas saben que me refiero al espíritu de los tiempos, al Zeitgeist. Si no hubiera sido un mantuano de Caracas, hubiera sido un comerciante de Nueva Granada; a lo que voy es a lo siguiente, el tiempo era el correcto para un Libertador y eso fue lo que obtuvimos. El personaje no tiene nada de especial, más inclusive si consideramos que era un mujeriego y que teniendo esclavos, vociferaba acerca de la libertad de los hombres (las mujeres que se vayan a la cocina, ¡entendido!).

Ahora bien, la única razón para seguir empleando la palabra es para perpetuar la forma de pensar que supedita a las personas a los designios de un hombre, de un líder omnisciente y todopoderoso. Mantén a las personas pensando como niños y tendrás poder por siempre. Eso es de lo que Orwell hablaba en 1984. Si hoy vemos a quienes usan esta palabra y a sus seguidores no nos queda ninguna duda: el futuro es una bota pisando un rostro humano por toda la eternidad.

Tres palabras menos, pero no se preocupen quedan todavía muchas más. Ahora debo retirarme, ya va a comenzar The Daily Show with Jon Stewart: Global Edition. ¡Viva la televisión pensante!

¿Qué diablos le pasa al Discovery Channel?

2005-11-18T13:19:00.000-04:00

Ha pasado lentamente. Casi no nos dimos cuenta, pero uno de los pocos canales de televisión por cable que valía la pena ha caído víctima de la banalidad de la cultura popular.

Soy uno de los que disfrutó el Discovery Channel cuando estaba comenzando; cuando la programación era casi toda en inglés y era enteramente científica. Programas como Nova, Horizon o Fronteras de la Ciencia nos mostraban lo que la comunidad científica mundial hacía para comprender el maravilloso universo que nos rodea. Nos mostraban la forma crítica en que los científicos estudiaban sus hipótesis y como cambiaban, sin chistar, sus teorías ante la evidencia. En fin, el canal era el mejor lugar para tener un momento pensante mientras el mundo era consumido por la ‘cultura’ MTV.

Estos programas no solamente entretenían, sino que educaban y, lo más importante, inspiraban. En parte, estos programas fueron la inspiración tras mi decisión de dedicar mi vida a la investigación científica, racional. Por ello, les estaré eternamente endeudado. Esta es la razón por la que me duele tanto escribir esto: es como ver a un viejo amigo lentamente decayendo ante una horrible enfermedad.

Pero ya la época dorada ha pasado. Aparentemente, no podía durar. La constante batalla por los ratings y por obtener más y más patrocinantes ha llevado al Canal del Descubrimiento a abrazar las modas actuales de las motos y autos modificados, el marketing del próximo deportivo—utilitario con alas de la Airbus y las aventuras de pescadores de cangrejo en Alaska. Esto es ya bastante malo, pero empeora. El canal ahora también se ha convertido en vitrina crédula de la Nueva Era, las pseudociencias y las chicanas de timadores y mentirosos. Basta con ver la forma en que algunos de sus programas tratan temas como la precognición, la telepatía, la imposición de manos para darnos cuenta que la línea editorial del canal ha cambiado por completo. Estamos en problemas.

¿Cómo puede el mismo canal transmitir un programa como Los Cazadores de Mitos, uno de los mejores de la televisión, e inmediatamente después transmitir las aventuras de una mujer rusa que cura mediante la limpieza del aura? ¿No notan la inconsistencia? No hace falta mucha investigación para darse cuenta que muchos de los supuestos poderes que alegan tener los variopintos personajes que de forma tan crédula nos muestra el Discovery Channel no sobreviven al escrutinio científico. Sencillamente no hay evidencia de sus alegatos.

Si bien disfruto programas como Overhaulin’ o Rides, sigo pensando que están en el canal equivocado. Imagino que para esto Discovery Networks ha creado otros canales (Discovery Travel, People and Arts, etc.). ¿Por qué no llevar entonces esos programas a otros canales con una línea editorial más acorde con sus temas? ¿Hay tan poco rating en la ciencia y la tecnología del mundo real?

Recuperemos el Discovery Channel. Recordémosles a los productores el objetivo real del canal; luchemos por nuestro canal de ciencia y tecnología. Es una lucha honorable y necesaria en estos tiempos de pseudociencia, fundamentalismo e ignorancia. Personalmente les estoy haciendo llegar este post a los ejecutivos del canal.

Pongan Uds. su granito de arena.

P. S.: A propósito, si quieren saber cuáles son para mí los mejores programas en la TV por cable de Venezuela, aquí les va esta lista:

· Los Cazadores de Mitos (Discovery): ¿qué mejor forma de saber que es real y que no? Adam y Jayme saben como poner a prueba las leyendas y los mitos con lo que se encuentran. Además les encanta hacer estallar cosas. Sencillamente genial.
· Penn & Teller: Bullshit! (FX): Este programa es la única razón para soportar la misoginia e idiotez del canal para machos de la Fox. Tomen a los Cazadores de Mitos y quítenles el control editorial de lo que es políticamente correcto y obtendrán a estos dos excelentes magos. Sin duda de lo mejor que hay en TV.
· Revelaciones (NatGeo): Ben Radford, Joe Nickell, Massimo Polidoro, Luigi Garlaschelli y James Randi estudian lo sobrenatural y lo paranormal de la forma en que se debe hacer: científicamente. El Discovery Channel debería tomar nota de este Dream Team de la racionalidad. Creo que Michael Shermer está disponible.
· Los Simpson (Fox): La mejor crítica de la sociedad moderna que se podría hacer, punto.
· South Park (MTV): Más irreverente, retador y ofensivo que Los Simpsons, pero igual de fresco. Te muestra lo falsa y horrible que es la sociedad moderna. Nos reímos para no llorar.
· Dr. House (Universal): CSI sin policías tarados, ER sin el sentimentalismo y un médico misántropo con un conocimiento de la ciencia sin parangón. Televisión para el cerebro.
· The Daily Show with Jon Stewart: Global Edition (CNN): Lo que seudo-noticieros como Fox News y CBS sueñan con llegar a ser. Inteligente, sarcástico y crítico del poder, de quienes lo detentan y de quienes lo desean. Humor para personas que no pasaron sus años de colegio durmiendo o en coma. Humor y noticias para una verdadera democracia.

Guerra real contra los DJ’s

2005-11-18T13:15:00.000-04:00

Al carajo con los DJ’s, apestan. Quítenles sus derechos, etc.

Esta es una traducción no autorizada de un artículo en inglés de www.ruthlessreviews.com . Díganme que opinan:

¿Cuántas putas veces han escuchado esto?
“Pana, tienes que ir a la fiesta de mi amigo. Va a ser del carajo. Curda gratis y van a tener un DJ.”

A lo que debieron haber respondido,
“¿Quieres decir que va a haber un tipo poniendo discos? Me cagas.”

Claro, tu amigo tratará de tranquilizarte con una pendejada como esta,
“Pero es un DJ muy bueno.”

¿Lo captan? Pone los discos mejor que otros tipos. A estas alturas deberían golpear a su amigo en la cabeza.

Copiándome de Werner Hertzog, estoy llamando a una guerra real, física contra los DJ’s. Guerra física, real. Si los ven en las calles, golpéenlos. Si están cerca de su equipo en una fiesta, dáñenles las agujas. Atáquenlos. Insúltenlos. Explíquenle a cualquiera dispuesto a escuchar que los DJ’s y la música electrónica son un subconjunto retrasado de música que chicos bien y tarados musicales han elevado a una categoría casi mítica. A lo que me refiero es a esto: ¿hay acaso algo mas molesto que salir y ver a un DJ con sus “cascos” aplastados contra el hombro, con una cara seria, importante pero cool mientras rápidamente desliza un crossfader?.

La música más inocua es siempre la que se hace más popular. Lo que ofenda menos y rete menos a los oídos y a la mente es lo que más se escucha. Piensen en los Beatles. Más recientemente, miren a los Red Hot Chili Peppers y su primer álbum exitoso Blood Sugar Sex Majik. Que les guste o no, no es el punto. “Under The Bridge” fue, con mucho, el mayor single del álbum, porque era el más accesible. El más fácil de digerir. Nirvana triplicó su audiencia cuando hicieron su disco Unplugged. Claro que puedes llevar a tu mamá a escuchar a un DJ. Esa mierda es así de débil. Además, no toma nada de talento, ¡coño!. Puedo contar con los dedos la cantidad de cabrones anti-musicales sin talento que son respetados por sus habilidades para poner discos. Como mi amigo Ryan Hoffman dijo, “Si quisiera escuchar a un DJ, iría a un Bar Mitzvah.”

La guerra real contra los DJ’s se había visto venir desde hace mucho. El Rock and Roll había estado muy mal por algún tiempo. Nosotros lo permitimos. Fue un error. Justo como la música disco fue destruida, también los DJ’s pueden serlo. Es hora de retomar la noche. Hombres y mujeres con guitarras y baterías son quienes deben estar en los escenarios, no cabrones con tornamesas. Vayan a ver tocar a bandas. Corran a los escenarios. Lancen sus puños al viento. Díganles que toquen algo de Skynard o Slayer. Busquen nuevas bandas sorprendentes y denle su dinero a personas que tienen que practicar y que crean algo en vez de dárselo a un pendejo con pantalones plásticos y una chaqueta de fútbol. Griten, emborráchense, roqueen, diviértanse.

Golpeen en la cara a cualquiera que vean masticando un glow-stick.

Epifanía, epifanía, ¡he hallado a dios!

2005-11-11T08:04:00.000-04:00

Nunca creí que pudiera ser cierto, pero he hallado la verdadera y única religión.

No puedo esperar para leer la palabra del señor, mi dios, que se dice que pronto hablará a sus apóstoles en la Tierra. El evangelio me permitirá resolver una cuestión de fe que carcome mi alma: ¿prefiere dios la salsa marinara o la napolitana?

Para saber más de la verdadera fe entren a la Iglesia y háganse partícipes de la verdad divina. Eso si, traigan el queso parmesano.

A partir de hoy soy un Pastafarian.

Discrimination against Christians, yeah right!

2005-11-11T07:54:00.000-04:00

Why do I watch that insult to human intelligence that is Fox News? Why do I submit myself to the bigotry, ignorance and plain idiocy of liars like Sean Hannity, Ann Coulter and Bill O’Reilly? Why do I withstand hours and hours of sycophantic ranting by brain-dead pseudo-journalists with and overt interest in maintaining their audience in a mental state comparable to that of a three-year-old?

Oh yeah, because I’m a sick, sick bastard with nothing more productive to do. Hey, it’s either this or studying quantum field theory while listening to Metallica’s crappy “St. Anger”, so bear with me, ok.

So, I’m watching that skull-numbing attack on the senses called The O’Reilly Factor when Bill O’Reilly starts his talking points: on how the wicked secularists, led by that bastion of godless evil that is the American Civil Liberties Union, are trying to turn the U.S. into an atheist nation by turning illegal any public display of religion. He then decried the horror of how the liberal left (apparently liberal amounts to an insult in the U.S. nowadays), empowered by the fame of many celebrities and fortunes of George Soros and others are out to undermine good ol’ traditional American values.

The ranting did not stop there: even the courts are a part of the Dark Atheist Conspiracy against pious god-fearing Americans. Through their judicial activism, justices have sponsored the turning of America, from a nation of God (why else would presidents say “God bless America”?) to a secularist hellhole comparable only to (gasp) Europe.

I, as a thinking human being (and a proud secular humanist), have a few questions for Bill:
Have you ever read the First Amendment of your Constitution? How about the Establishment Clause? Belief in god is precisely that, a PERSONAL belief and a religious one at that; state advocacy for it is expressly forbidden by both laws. And don’t even begin to give me that crap of how the founding fathers where all firm believers in God. So what? They were white, male slave owners that said that all men were created equal (can you say hypocrisy). Besides, anyone remotely educated (unlike most of your viewers) knows that the founding fathers weren’t fundamentalists: they were deists in the sense of Thomas Paine and the dreaded freemasons.
You claim that Christians are ‘under siege’ and two seconds later say that 80% of the U.S. is Christian (it’s a lie, as any census information will prove, but I’ll give you some rope to hang yourself with), the idea being that, since most Americans are Christians and America is a democracy, then America should be Christian. That’s some very fine reasoning… for fundamentalist totalitarian nations like Iran, Saudi Arabia, the Vatican and Disneyland. One of the tenets of modern democracy is that the majority is not always right: that’s the point of laws to PROTECT minorities. So, what are we to draw from your rant, O’Reilly? That it’s ok to oppress minorities as long as the imaginary man in the sky is on your side (“Gott mit uns”)?
Do you know ANYTHING about secular humanism? Have you read Socrates, Democritus, Aristotle, Epicurus, Epictetus, Spinoza, Erasmus, Hume, Voltaire, Kant, Bentham, Mill, G. E. Moore, Bertrand Russell, John Dewey or the Secular Humanist Declaration, for that matter? I happen to know the Christian faith rather well (I came third in a contest of religious knowledge sponsored by the Venezuelan Association of Christian Schools) so I can reject religion from an informed point of view, can you say the same?
Are these the Judeo-Christian-Muslim values you wish to preserve:
“At midnight the Lord struck down all the firstborn of Egypt, from the firstborn of Pharaoh, who sat on the throne, to the firstborn of the prisoner who was in the dungeon . . . there was a loud wailing in Egypt, for there was not a house without someone dead” [Exodus 12:29, New International Version]. Child murder.
“He punishes the children and their children for the sin of the fathers to the third and fourth generation” [Exodus 34:7, NIV]. Mercilessness and injustice.
“And while the children of Israel were in the wilderness, they found a man that gathered sticks upon the sabbath day. And they that found him gathering sticks brought him unto Moses and Aaron, and unto all the congregation. And they put him in ward, because it was not declared what should be done to him. And the LORD said unto Moses, The man shall be surely put to death: all the congregation shall stone him with stones without the camp. And all the congregation brought him without the camp, and stoned him with stones, and he died; as the LORD commanded Moses.” [Numbers 32-36, King James Version].

I don’t think I have to add more.

What I have concluded, after weighing the evidence for and against O’Reilly’s statement, that all that drives him, as well as the vast majority of religious conservatives is a gargantuan fear of losing their privileged place in American society. They are scared and are fighting tooth and nail to defend their imposition of religion on a necessarily secular state. But, as Americans learn more of the world and become open to the cultural differences at home and abroad, they will start to embrace that glorious tenet: “Keep thy religion to thyself”.

But hey, as we secularists are fond of saying: “I may hate what you say, but I’ll die to protect your right to say it”. Would you do the same?

P.S.: Do I need to remind everyone that the guys that took down the World Trade Center were not exactly left wing liberal secularists?

2005-11-03T12:12:00.000-04:00

Este soy yo. That's me!

Contra reggaeton

2005-11-03T11:25:00.000-04:00

Comienzo aclarando algo: soy un hombre heterosexual completamente normal y disfruto la belleza del sexo opuesto tanto como el que más; pero hay ciertas cosas que encuentro absolutamente desconcertantes, si no de plano ofensivas y absurdas. Una de ellas es esta aberración seudomusical conocida como 'reggaeton' que se ha convertido en el baile tribal por excelencia en todas las fiestas en Caracas; no hay reunión, fiesta, funeral o bautizo actualmente en que no suene algo de 'Daddy Yankee' (como quiera que se llame) o de algún otro de los personajes de esta moda.

Ya puedo comenzar a leer las respuestas: que si me lo tomo demasiado en serio, que si soy un mojigato moralista, que si dudan si soy macho o no; pues bien, la respuesta es sencilla: no, no me lo tomo demasiado en serio, me suicidaré antes de ser mojigato y prefiero ser hombre a ser macho, muchas gracias (pace Javier).

Mi rechazo al reggaeton es múltiple, pero comenzaré por el más simple e irrefutable: el nombre de la bestia. No se si se lo han preguntado, pero tras escuchar el reggae de Bob Marley, su máximo exponente, debo hacerlo: ¿Qué co#o tiene el reggaeton que ver con el reggae? No hay nada en el ritmo de uno que lleve al otro; uno es la música tradicional de Jamaica, con sus lazos con la cultura Rastafarian y el otro es una (j)oda a la diversión hedonista descerebrada. Por favor que alguien me explique este galimatías de nombres y sus relaciones y, si no tienen nada que ver, entonces que me digan por qué demonios se llama así.

El segundo disparo viene por el lado estrictamente musical. Usualmente el arte demanda una elusiva cualidad, muy humana ella, que no todos poseemos: talento. La música, como muestra del arte humano, es una mezcla de la poesía lírica con la melodía y por tanto demanda del autor una gran humanidad (razón por la cual soy científico y no poeta), puesto que debe ser poeta y compositor al tiempo. Entonces podría alguien decirme dónde está la poesía en las letras de esas ‘canciones’; la rima está ausente, y los únicos sentimientos que parecieran estar presentes no son sino diluidas y apenas enmascaradas pasiones sexuales. Y la melodía… ¡ah la melodía! Un niño de 5 años en un sótano con una computadora podría componer algo mucho mejor; de hecho, todos los ritmos del reggaeton parecen no ya compuestos, sino producidos en masa: pésimos batidos de hip-hop en una composición electrónica que no tiene esperanzas.

Sé que pareciera que hago una crítica social del reggeaton, pero… ah, al diablo, si es una crítica social; es la crítica eterna de la igualación por el mínimo común denominador, la crítica de apelar a las pasiones en vez de a las ideas para distraer (que no entretener) a las masas. El reggaeton es la última muestra de las razones por las que América Latina no sale de abajo: mentalidad de prostíbulo con una política, economía y liderazgo para hacerle juego.

Perdón por la digresión… me pasa muy a menudo, ¿dónde iba? Ah si, la melodía de porquería hecha por tarados que huyen aterrorizados ante la sola idea de entrenarse para tocar un instrumento de verdad y no un teclado o un ‘pinchadiscos’ electrónico. Sólo la idea de que sean estos tipejos sin talento los que venden discos me lleva a niveles de furia que sólo son comparables a los de Aquiles. Por eso os digo: apoyen a sus bandas, vayan a conciertos y ayuden a los tipos que si tienen que ensayar y practicar, sólo así lograremos música que no vaya al mínimo denominador, música que pueda resistir los embates del tiempo y la historia, en fin, música que valga la pena escuchar (y pagar).

Tercer y último disparo; este es un poco más filosófico que los anteriores, pero es el que me gustaría que quedara bien claro. Es a lo que apuntaba mi aclaración inicial: noten con cuidado que siempre son mujeres las que llevan los pantalones absurdamente cortos y son las que agitan sus cuerpos con movimientos que harían a un epiléptico huir de terror. Si bien el cromosoma Y en mi código genético agradece el espectáculo, mi mente me dice otra cosa (si, se acuerdan, es el cerebro el que piensa, no los genitales).

Las mujeres llevan casi siglo y medio diciendo que quieren igualdad entre los sexos, que no son objetos sexuales diseñados para el placer masculino cuya sola misión en la vida es bombear un ser humano cada 9 meses. Me parece perfecto, las apoyo, tienen toda la razón: pero me cuesta un poco respetarte como persona, mi querida Yuleisi, cuando me estás asfixiando con tus senos o cuando estás sacándole tanto brillo a la hebilla de mi cinturón que se hace digno de un uniforme militar (con lanza incluida); todo al ritmo del reggaeton, y si además me dices que te gusta esa ‘música’, que te hace sentir como una verdadera mujer, pues la ofensa es mayor. “Eres un pervertido” me dices mientras, semidesnuda, te contoneas como epiléptica. Un poquito de consistencia (y de respeto a uno mismo) nunca mató a nadie.

Vamos, podemos hacerlo mejor, podemos crear música que guste tanto al cerebro como al cuerpo; que no muestre senos y traseros, sino que insinúe curvas sensuales. Esa es la música que haría que un lerdo como yo (tengo la habilidad motora de Stephen Hawking) aprendiera a bailar.

Comienzo despotricando… ahora, a dormir.

Bienvenidos// Welcome

2005-11-03T11:24:00.000-04:00

Aquí comienza este blog, creado por accidente y nacido en el error, para brindar un poco de luz en medio de las locuras y estupideces del mundo actual.

Cultura (o falta de ella), ciencia, pensamiento crítico, filosofía y un constante despotricar serán las bases del discurso. Todo desde la perspectiva de un estudiante de física que filosofa, practica artes marciales y ve el universo desde el depauperado Tercer Mundo.

Vengo a ofender e insultar a todo mojigato y fundamentalista que se me ponga por delante; brindando evidencia en cada uno de mis pasos. Pero lo más importante es que pretendo hacerles pensar: duden de lo que saben, hagan preguntas, piensen por Uds. mismos y devuélvanme los insultos de forma argumentada y habré logrado mi cometido... la consagración de la democracia es la libertad de pensamiento, investigación y expresión, y son esas libertades las que tenemos, no el gusto, sino el DEBER, de ejercer.

Trataré de mantener el Blog actual y en cambio constante, and by the way, this is a bilingual blog, so some posts may or may not be in English.

¡Es hora del pecado! ¡Es hora del pecado, y así hemos comenzado!

------------------- Place your Brain here ------------------------------

Here, now is the birth of the Blog, created by accident and born in error, to shed some light in the midst of all the nuttiness and nonsense of today's world.

Culture (of the lack thereof), science, critical thinking, philosophy and an all-encompassing rant shall be the basis of our discourse. All through the eyes of a Physics major that philosophizes, trains in martial arts and sees the universe from a pauperized Third World.

I come to offend and insult any and all self-righteous and fundamentalists fools that come my way; providing evidence on every step of the way. But, most importantly I intend to make you think: doubt what you know, make questions, think for yourselves y answer my attacks in an argumentative manner and my goal shall be achieved... the consecration of democracy lies in freedom of thought, of inquiry and of speech, freedoms that we have, not the joy of, but the mandate to exercise.

I'll try to keep the Blog up to date and in constant motion, y a propósito, este es un blog bilingüe, así que algunos artículos podrían estar o no en castellano.

Sin is in! Sin is in, and so we begin!